陽だまりの詩

原本的最初，也没有定好过未来的路，因为它在高考分数出来的那一刻，在我定下志愿的那一刻，已经偏差到了我不曾预知的方向了。

而后，大概也唯有转专业这一个方向是曾经预定过的，现在却后悔不已。

出国还是保研，从来都是摇摆不定，我没有退路，却也没有前路，一面断壁悬崖。

什么都没有，没有好的绩点，没有好的平均分，没有实践，没有做过项目，没有参加过竞赛，没有拿过奖，没有发过论文，什么都没有，履历一片空白，唯有污点般的分数赫然在目。

未来在哪里，长什么样子，我已经越来越迷茫。

 于是能把握的现在也成了混沌的一片的起点，混沌到之后的每一个将来。

想写出好的文字，想拍出好看的照片，想边弹吉他边唱歌，吉他弹得很好歌也唱的好听，想有无限的耐力可以支持我跑外一圈又一圈的跑道。

可是，这些都变成了希冀，原以为最初的那个写出好的文字还能实现，现在却又卡在瓶颈动弹不得。

 我真的很迷茫，真的真的很迷茫。

特别是当周围的人都变成了大神，都确定了自己未来的路，即使荆棘也确定的路，我便变得更加无所适从。

干什么都心不在焉了。

再一次被生活无情地吞噬了。

于是这是最近迷恋的男人。

虽然鬼神阿修罗是个很土的名字，而且额头那第三只眼还有可以吐槽二郎神的嫌疑。

但是这份强大就已经可以让我五体投地地膜拜了！

如题。

上个学期开始便更新的很不勤快，暑假也更新的很不勤快。

那时候到100篇也是个很漫长的过程，因为中间隔了高考，高三一年几乎没有更新，之后200篇倒是很快，因为大一上的时候很空虚很无聊很不适应，于是每天一更，竟然每天更新也能说出这么多废话来。

其实现在也很空虚很无聊很不适应，看来是永远无法适应这个鬼地方了，但是却不想更新，我放着很多很多的事，找着很多很多的借口，都没有更新，放懒了手指头，大概是不想面对生活，每次写日志都回去回忆近期的事情，那边是面对生活。

当生活快乐的时候，便会无节制地回忆起来，嘴角也能无意地笑起来。但是当生活苦逼的时候，虽然会强制性的回想，可是记录与否又是另一回事。

小学的时候我习惯于把那些苦逼的事情写下来，回头去看的时候也只能苦逼加倍，于是现在就不写了，却是等于逃避的做法，该解决的从未解决过。

世界总是那么不如意，生活总是那么不尽意。

我总是这样想着，说着，抱怨着。特别是在发现网脱以后，说是不绝望是假的，每当别人问起怎么样发的时候总觉得很痛苦，因为觉得它好不了了，每次去做B超后写在单子上那个视网膜脱落的字眼总是很刺痛。

不知道这双眼睛还能看清这个世界多久。有时候我会这样想，然后觉得未来一片灰暗，什么都不想干，出国，不想去，香港，不想去，考研，不想考，工作，不想工作。

只想找个角落，安稳地蹲起来，谁都不见，谁都不碰。

然而，暑假里见了鸟，见了大王好，见了很多很多人，会让我觉得生活还是跟杭州的烈日一样温暖而美好的，所以每次出去跟同学聚我都尽量不推脱，尽量地去，即使外面是我最畏惧的猛烈日晒。

那个没有取名字类似小说的东西依然没有停下更新的脚步。

昨天猫叔拿给她童鞋看了，略受鼓舞。

其实我还是蛮喜欢被表扬的，被夸聪明，被夸有天分，被夸手巧，总归是件高兴的事。

我喜欢遇到高兴的事，那样可以把不高兴的事都忘掉。

然后。

刚刚去看了鸟的博，意外的，看到了她前些时候更新的文章。

看着看着便觉得很难过，觉得在她最难过的时候，我什么都干不了。

成都跟杭州的距离，一个7打头的数字，具体是多少，我却怎么都记不住，明明记性蛮好的。

原以为这学期的课会彻底孤单，结果却不是。

土木女生少，一共就这么几个，一来二去都稍有认识，大家上课的时候也能搭个伴。

这样有时候吃饭也不会一个人了，挺好。

一食堂重新装修了，菜价上涨不少。原来三块的热拌菜要4块了，原来1块的老南瓜要两块了，肉菜的量还是那么一丁点，有时候去打菜盆子里只剩个低他们便把那些剩下的都给我了，会觉得赚到了。

买了个小洗衣机，却不是我那么以为的好。

放水和排水不是自动化的，得我手动，甩干也得手动把衣服放到甩干的篮子里。

而且，关键是洗衣粉怎么都洗不干净，幸好水费不要钱，最后不得以一边放水一边排水才得以洗干净。

但想想这至少比楼下三块钱一次的公共洗衣机干净很多倒也释怀了。

29号到的学校。

却怎么都开心不起来，不想来这里，这里连个同调的人都找不到，面对的只有彻底孤独。

可是对于我来说，孤独也比面对那些不同调的人来的强。

我讨厌这个鬼地方，不知道以后回忆起来会是怎样的光景。大脑总归是个神奇的东西，能过滤掉一切不快，至少我的大脑是这样的，不然我会疯的吧。

我的精神力到底还能支撑多久。

跟奶娃还有他的两个同学一起合租了主机，域名也买好了。

准备实现高三暑假的个人主页的梦想。

不过我还是不会荒废这里的，两边的日志会同步更新，等到全部弄好了会开放网址~

人总是很喜欢整数的东西，比如说100、200什么的，还有第一次，明明其实都是一样的东西，却因为数字凑整或是别的什么了而搞得有点特殊。

苦笑的脸。

212的银魂是泪水与热血。

明天，或者说今天下午第二讲，就要考制图上机了，c++制图却都没有实践操作过，不知道行得通不。

说实在的这学期除了上课认真听讲了以后课下什么功夫都没有做，独居生活地越来越堕落。

自从DWH being single之后，与她的联系也频繁了起来，最近DWH也深陷期末考试的痛苦之中，五门法学，凶猛的很，在此祝她好运，不过她估计会在很久之后才会看到这句话。

也祝自己好运，11门课，来势汹汹。

照着镜子挤痘痘，突然发现自己的皮肤已经变得很糟糕很糟糕了。

从来都没有这样过，感觉高三的时候也不曾有这般粗糙的肤质，没去看病也是有将近一周半了。不值当啊，为个期末考试这样折腾自己，犹豫着是否要在下周考完制图后的礼拜四去看下病。

虽然说课后没有怎么弄，不过上课认真听的好处大抵也就是期末时候不用费心自己预习了吧，这点甚好，可以省下很多时间来自己做题，ipad终于开始派上用场了。

这几天热得很，却得知上海甚是凉快。

难道说我去哪里哪里就热吗，热得心烦意乱，会被任何小事折腾到没有做作业和复习的心情。

我不想这样。

就这样，失去了不止一个原来可以做朋友的人。

叵测的人心。

有没有什么东西可以吞噬掉我多余的心情的。

这样的话我应该就可以效率很高了吧。

真心不想再刷夜了，可是，虚位移还没看完。

感觉风息的头像很帅啊，不知道是谁画的，没有找到大图。

最近焦头烂额的火烧焦油，部里办的校级活动终于尘埃落定，只惜并不圆满。

熬了两个晚上到四点多，只为了把ppt做好，结果在放的时候还是出错再三，把答案先放出来了，放颁奖音乐的时候死机了音乐就卡住了等等。

有时候忙并不是一件坏事，努力也并不是一件坏事，只是当所有的努力都变成白泡泡一个一个破散的时候，那种感觉真的像蛋黄噎住喉咙。

我真的很不擅长台前的事，甚至于只是给大家放个ppt而已。

之后10天，为结构设计大赛而努力，为测量大赛而努力。

像DWH说的那样用力地去生活。

我觉得很幸福的日子。

大抵也就是能在该干嘛的时候干嘛，我也不想去想那些我的饥渴是什么的事了，既然我已经被同化，那就按着同化的路子过活下去其实也不赖。

于是每天晚上去上三小时的自习，回来去澡堂洗澡，然后跟妈妈视频会儿，看集连载更新，11点上床，看几页小说，然后就睡了，没早课的话第二天八点半起床，整理一下房间。

很有条理的样子。

可惜现在我总是很紊乱。

总感觉已经失去了生活的节奏。

求安逸。

他听到虫子挣扎的触爪，在水里溺死的声音。

今天出去看病。

太阳很大，雨伞却偏偏坏了，校车等了一个多钟头才来，无力挤公交，出租车却也等了很久。

阳光透过树叶缝隙闪耀的样子我想起了一直想要忘记很久的那个人。

公车里的冷气足到吹得肩膀发疼，看着窗外明晃晃的一切，觉得一切都很不切实际。

午饭吃了肯德基的饭，味道真像狗粮。于是也习惯于一个人吃饭这种原本无法理解的事了。

晚上跟着乡长去了九里沃尔玛剪头发和买东西。

跟乡长聊天是件很快乐的事，但是却对她要过来合住抱着不知道怎样的想法。

一方面很希望有人能够陪陪我，但是有感觉自己的东西好多已经放满了，十分矛盾。

想要个空调，非常想要。

即使在蜀都大道上也无法平心内心的惆怅，我只是不想说话。

一句话都不想说。

在鲍老师相册里意外发现的照片，难道说鲍老师曾经也是篮球队的？（尴尬）

一看就看出这是谁的举爪——我赌这球不进。

银魂再不复载我就真的不会去标题了。

今天已经是29号了咩，距离愉快的清明和越快的四月越来越近了。

自从有了四番这个东西我再也不那么讨厌四月份了。

所谓昆明四季如春成都春如四季这话一点都没错，估计杭州也好不到哪里去。

前两天冻死我了，结果昨天却又热的让我出汗。

不管衣柜里的衣服再怎么多现在的两个衣柜放起来也是绰绰有余了，但是为什么我怎么穿都是那么套衣服啊！

把房间重新布置了下，这下更有家里面的感觉了。

不用再揪心哪位童鞋一早起来把我吵醒了，也不用再揪心哪位童鞋做作业做到半夜弄的我睡不着觉。

更不用揪心自己说错了什么话惹得集体冷暴力了。

发现一个人过的日子也没有自己想的那么孤单，毕竟从小到大最不缺的经历就是独自在家。

不过这么多课还是要好好抓紧啊！想到下个学期终于告别恶心的补修后就觉得身心清爽~

虽然现在应该是我坐在书桌前奋笔结力的时光，但就是不想去做作业啊。

手绘的A2大图已经欠了不知道多少个礼拜了，二维cad那么多一点都还没动，更不要提三维cad了= =，渲染时什么啊，材质是什么啊，灯光是什么啊？

我通通不知道的说= =。

材力落下的课算是勉强补上，结力自由度几何分析什么的看了书还是一知半解——明天就要交作业了啊！我才写了一页啊！理力什么的= =，慢慢来表示。

一年没碰测量已经搞得我忘记坐标方位角怎么个计算了，地质实习一共三次也有两次没去，虽然它水的可以。

这个学期的课真是各种担忧啊。

（以上我还忘了说建材——纯背课）

于是我借着熬药的名义又在网路上游荡了，可是火影海贼食梦者更新都已经统一延到礼拜天了，并且我都看完了，哦等等，火影的更新还没看。

可是我哪有什么功夫看啊！

这种负担玩法果然太痛苦了。

清明本来想去康定的，可惜VB哥懒到不肯去，导致峨眉帮少了一人= =（话说我还是帮主，这名字当然是我刚刚随便唬烂的），于是清明只能寝室蹲了。

虽然这是为补欠下的很多很多作业的好时机。

校广又来了。

我还是做作业去吧。

被嫌弃的松子的一生。

好想看啊！！

昨天晚上看了让子弹飞。

感觉寒假须臾的可怕，一晃眼，已经到了第三天了。

明天开始要上托福班了，唐大侠很好很给力，但是忙碌是时间流动的催化剂，大概一不小心就会来到二月份的尾巴了吧。

刚刚去了下教务网，c++的成绩也出来了，好歹有个91，这要多谢奶娃的帮助。

这次c++考得很简单，最后一个编程题对于我这种不擅长编程序的人来说也是轻松加愉快，总算是给这学期3个60+给拉了点分。

第一次绩点没上3，虽然说以往的绩点也不高，但也不是这幅惨淡的光景，大物也就65。

其实想来，从10号开始连考那天起，就处于一种不好的状态，寝室里的事情很烦心，复习着复习着就会觉得很难过，遂也就没心思去看纸上那些公式了，制图和大物是一天考的，毛概和理力是一天考的，结果这四门都爆了，毛概也就算了，另外三门，真的很伤神。

下学期开始真的要好好地学，一定要认真的学。

有时候自己也不知道自己的标准，大一上的时候感觉不挂就是王道，到了大一下，80+的分数只要考试前努力个两个礼拜就能考出来，自己也不太奢求什么90+。

到了大二上，转专业而来的压力，同时自己也想着要保研什么的额外的事，压力给自己的太大，反而欲速则不达。

复习时候给自己了太大的压力，感觉自己这么晚睡早起肯定能得到应有的分数，心态什么的真的很重要，像最后两门化学和c++都是放开了去考的，结果都还得了90+。

有时候想想自己大学这么辛苦真不值得，搞得跟高中一样。但想想，路都是靠自己走的，我也不喜欢浑浑噩噩的感觉，至少要对得起自己，对得起自己的付出。

对得起自己——这个目标真的很不容易达到，失望总是会比期望大。

想看更多的书，想知道更多的事，也想看更多的动画片。

这些都是要用时间去经营的，可是我又哪里来的这么多时间。

果然很多事情不能多想，越想越矛盾。

也就下个学期好好努力，不停地努力，不停地让自己有动力。

不再无意义消耗睡眠时间，只是消耗在网路上的时间真的得减少了。

怎么讲我都要对得起自己啊！

这个分镜来回播放了好几遍才找到准确的时机按到暂停键的，遂截图之。

尽管略欠清晰，但是模糊感丝毫无法衰减银的犀利！

（这段话每次打完chrome遍抽风没响应了，所以这段话已经打了是第三遍了，无奈换到ie上来继续发）

故事的主轴，发生在不可预知的时间与地点，没有人物，或是说没有主角的存在，去在充斥悲鸣的白色世界里平行哀愁，分享过去或未来，只有公式化的永恒，在此处弥留。

 从小学到现在的心理上的区别。

大概也就是从一个不怎么聪明的却喜欢耍小聪明的的变成了一个不怎么聪明却很喜欢耍小聪明且热爱一切热血恶搞漫的家里蹲女子（我不是阿宅腐女子！）

但是应该也许或者没有中二病中毒吧。。毕竟这种这么不成熟的病症是不会发生在我身上的。

错的不是我，是世界啊！

昨天的六级实在是销魂的让我吐了一口血，瞬间超脱看淡一切，于是在今天中午便整理好书包回到了寝室。

等下去搞下c++，那些程序已经很久都不会编了。

话说我只会读程序改程序做选择题，但是就是不会编程序。

我不会其实是个不会自我创造的机器人吧！就像乙一某篇里面写的一样，在当时很流行的机器人。

今天天气突然回暖。

走到图书馆憋出一身汗，晚上还在犹豫到底要不要去看外院的迎新晚会，虽然搞到了不怎么容易搞到的票。

自己如此不负责任的不复习感觉很对不老妈，不想挂科。

但是觉得这个趋势下去绝对会挂科，我想在期末时候换个很烂的手机，这样就不会玩它了。。

唉，一切都看着办吧。

希望春哥能继续保佑我。

在锋利的刀尖划破喉咙的那一刻，大量的鲜血从颈动脉里喷洒而出。

染红了他惊恐的面庞。

只是好几次把锯子刺进肉堆里，让肉块分割得更小一点。就在这一瞬间，红色的东西一下子飞溅开来，落得满屋子都是。

整个房间都变成血红。

如果。

已经没有如果了吧，指缝里不断殷出红色的痕迹，沿着掌纹的线路，悄然扩散。

知道染红双手，洗也洗不掉。

眼泪从眼角流了出来，冲开了脸上的血污。

在一片不均匀的殷红中，特别显眼。

“光是割腕的话可是死不了的哦。”

她微笑，露出了特别尖锐的虎牙，言语中却了无任何表情。

我始终都无法有条不紊地进行着生活。

无比烦躁。

每天十一点的时候都规定自己一定要在今日睡觉。，而结果呢。

在没有规定频率的咳嗽声中吵得睡不着觉——第二天才知道原来寝室的另外两个人也没睡着。

我的材力怎么办，我的理力怎么办，我的c++怎么办，我的大物怎么办，我的制图怎么办，我的工化怎么办。

那么多的怎么办，我该怎么办。

有点后悔当初的选择，因为已经不知所措了。

目前这该死的一切。

8号上午的第一场材力开始，一直到19号上午的c++。

愿春哥一如既往的保佑我，保佑我不挂。

这样过年才过的安心。

请宽恕我吧。